Hallo? Mr. Porter?
- Er du Chulu Porter? - Hvem er du?
Jeg heter Larry David, og jeg har lett etter deg.
Kom inn og sett deg.
Du var konditor på Waldorf-Astoria i New York, ikke sant?
- Det er lenge siden. - For et hotell, altså.
De hadde dessverre problemer med klimaanlegget.
Jeg liker kalde rom på 18 grader. Og badekaret var for lite.
Men det jeg elsket, var å gå ned til restauranten hver morgen-
og ta en kopp kaffe med scones.
Det er de beste sconesen jeg har spist. Jeg har aldri glemt dem.
- Jeg var kjent for sconesene. - Jeg har tenkt å åpne en kafé.
- Du må bake scones for meg. - Jeg har ikke bakt på 20 år.
Saken er den at det er en mann-
- som har en kafé som han stengte meg ute fra.
Jeg åpner en kafé ved siden av ham. Med hjelp av deg kan jeg hevne meg.
Jaså, en trasskafé? Hva heter fyren, forresten?
Han går under navnet...
Mocha Joe.
- Sa du Mocha Joe? - Kjenner du ham?
En fæl faen.
Nå? Hva syns du?
Ganske gode!
Ganske så, ganske så, ganske så gode.
Jeg ville ikke at hun skulle gå, så jeg grep henne.
Forløpet spiller ingen rolle, for hun har endret innstilling.
Alice er ute etter blod, og vi må holde dette unna offentligheten.
Du må tenke på "Seinfeld" og Hulu-kontrakten.
Du vil ikke bli hengt ut for å ha trakassert assistenten din.
Tenk hva sidesitting kan gjøre.
Vi havner i en ny kategori nå når det gjelder forliket.
Men i ditt tilfelle er det nok verdt det, -
- slik at du slipper å ha det hengende over deg eller at det blir kjent.
Hva?! Dra til helvete! Tuller du?!
Pengene går til en veldedig stiftelse som heter Survivors United, -
- som hjelper ofre for sextrakassering.
- Min fetter Andies kone jobber der. - Flott.
For i tillegg til pengene vil de at du skal holde tale.
Skal jeg holde en tale? Hva skal jeg si?
Hun vil at du åpent viser anger og at du er klar til å gå videre.
At du har utviklet deg av dette. Jeg ringer og avtaler med advokaten.
- Hva driver du med? - Jeg spiser vel et eple.
Du tar ikke dette på alvor når du bekymringsløst tygger på et eple.
Man kan bare spise epler bekymringsløst.
Pappa spiste stadig vekk epler sint. Han gjorde det veldig truende.
- Man kan ikke spise epler sint. - Man kan spise på mange måter.
- Du later ikke til å ta det på alvor. - Jeg skal betale masse penger.
Og holde en forbanna tale om noe jeg ikke vet noe om.
- Det er forresten pynteepler. - Pynteepler? Aldri hørt om.
- Aldri? - Jo da, men de er kunstige.
Ingen bruker ekte frukt i den hensikt å pynte opp.
Jeg vil at du skal slutte å spise mens vi snakker om talen.
Ingen fare. Jeg kaster eplet.
- Hva er det? - Jeg har et halvspist eple i kurven.
- Det er jo en søppelbøtte. - Det er ikke en søppelbøtte.
- Det er en beholder uten pose. - Til søppel!
- Den er til papir. - Så jeg kan ikke kaste søppel i den?
Du blander sammen søppel og papir. Den er til papir.
Sprøtt kontor. Frukt man ikke spiser, en søppelbøtte uten søppel-
og en do ingen får bruke. Ufattelig!
Rett fra ovnen. Her har vi den. Dette er sconesen.
- Smak på den. - Ellers takk.
- Hva er det? Smak! - Ellers takk. Jeg spiser den senere.
Nå skal du få høre. Jeg må holde tale på Survivors United-gallaen.
Assistenten som trodde at du var Harvey Weinstein, står bak det.
- Jeg skal holde tale og gi penger. penger?
- Mye penger. - Du har jo ikke gjort noe. Tull!
Skikkelig tull.
Nei, Larry! Det er kunstig frukt.
- De er bra, hva? - Herre, min hatt!
Det blir ingen fruktfluer. De ser bare nydelige ut.
- Moren min ville ha likt dem. - Det er en ny teknologi.
- Skriv hvor du har kjøpt dem. - Hva er den møkka du spiser, Jeff?
Møkk? Det er sconesen jeg har tenkt å selge på Latte Larry's.
- Jeg liker ikke scones. - Du har uansett kjedelig smak.
- Jeg foretrekker en saftig muffins. - Hva er det der?
Det bildet.
Fra bryllupet i Malibu. Vi fire hadde det så morsomt sammen.
- Det var så hyggelig, Jeffrey. - Dette bildet er smertefullt nå.
- Fordi Cheryl er med? - Ja, så ta det bort.
Det er en del av fortiden vår. Jeg skal ikke fornekte den.
Det er som en sørstatsstatue. En historie som føles smertefull.
- Jeg vil hedre historien vår. - Dette bildet krenker meg, Susie.
Beklager. Sett det tilbake! Og få den forbanna sconesen ut!
- Smak på den, da. - Ellers takk.
Dette kan være den beste sconesen du noensinne har smakt.
- Jeg gleder meg. - Jeg overdriver ikke engang.
- Er det sjokolade eller blåbær? - Sjokolade.
- Ikke god. Den er for tørr. - Hva snakker du om?
- Hæ?! Tøys. - Jeg kommer til å sette den i halsen.
- Scones skal være tørre. - Da fikk du valuta for pengene.
Jeg har aldri smakt noe så smulete. Det er som en kjeks uten smør i.
Ikke kom til kafeen! Gå til Mocha Joe's!
- Fin kofte. Hvor har du kjøpt den? - Cheryl ga meg den.
- Hvor kommer den fra? - Hvem bryr seg!
- Det er en skikkelig peiskofte. - Hei, Larry!
Jeg tenkte akkurat å ringe deg. Du er helten min.
Han ga den største donasjonen til Survivors United noensinne.
Hvorfor sa du ingenting?
- Jeg gir ofte uten å si noe. - Det er kjempesnilt.
- Jeg visste at du engasjerte deg. - Var det derfor du gjorde det?
- Delvis. Det er et fint formål. - Det er det søteste jeg har hørt.
- Og du skal holde tale også. - Vent til dere får høre den.
Gjør meg en tjeneste. Du har allerede gjort så mye, men dette er noe lite.
Jeg vil at du skal kludre ned noe som vi kan auksjonere ut.
- Jeg kan ikke tegne. - Det spiller ingen rolle.
Vis hvordan Larry David kludrer. Kvaliteten spiller ingen rolle.
- Jeg kan kludre. - Takk for det.
- Hva blir det til middag? - Artisjokk. Det er lenge siden.
Så blir det kylling og... Hva skjer?
- Nei, ikke gjør sånn. - Beklager.
Vi bruker den ikke. Vi kaster søppel i spiskammeret.
- Er dette en skrytekurv? - Den viser at vi kaster søppel.
- Det samme som hos advokaten! - Vi vil holde det rent.
- Jeg gjør det ved å kaste søppel. - Den har ikke pose i.
- Jeg tåler det ikke. - Si at jeg har søppel å kaste.
- Hva sier dere da? - Vi sier at søppelkurven står her.
- Kast det på spiskammeret. - Ja vel.
Hva pokker gjør du her? Jeg liker ikke overraskelser.
Hold kjeft. Her, smak. Det er scones.
Scones? Glem det. Jeg ville aldri ha tatt i en scones.
De er harde og smuldrer, og så man må støvsuge etter seg.
- Hvem orker sånt? - Er du senil og søler deg til?
Det er sconesens feil. Fjern den.
Funkhouser elsker scones. Når kommer han hjem?
- Vet ikke. Han ville ha hatet den. - Vi har drukket kaffe før.
- Han foretrekker scones. - Det er en fin kofte.
Jeg liker ikke kofter, men den er kjempefin.
Du får den. Cheryl ga meg den, og jeg vil ikke bli minnet om det.
- Det gjør vondt å bruke den. - Ikke for meg.
- Lunsj på Zaragoza i morgen? - Har du bitt deg i tungen?
- Det er kastiljansk. - Er ikke det en suppe?
Det er en dialekt i Spania. De lesper på Z-en. Zaragoza.
- Jeg betaler. - Betaler for hva? Lunsjen?
- Du har aldri betalt for meg. - Jeg har tenkt å betale.
Jeg har penger og kan spandere på deg.
Det gjør du bestandig. Jeg får aldri betale, og jeg er lei av det.
- Du betaler ikke. Jeg betaler. - Det får vi se på.
- Ta med deg sconesen og dra. - Med glede!
Jeg legger igjen en. Idiot! Jeg har tenkt å betale. Vi ses.
Fordømte idiot!
- Velkommen til Zaragoza. - Jeg har en bordbestilling i morgen.
- Jeg skal spise med Richard Lewis. - Han kommer tidligere med kortet.
Jeg vil betale i morgen. Så jeg vil komme før ham.
Jeg vil levere kredittkortet mitt nå for å betale regningen i morgen.
- Nei, det føles ikke så bra. - Hvorfor ikke?
Det kan bli stjålet.
Han kommer sikkert tidlig i morgen med kredittkortet sitt.
- Men jeg vil betale. - Kom hit før ham, da.
- Jeg vil ikke komme hit klokken seks. - Jeg beklager.
Francisco kan ta det. Han pleier å servere meg.
Tanten hans død. Han er på samlingen for Concepción Zarzal.
- Hvor da? - Tanten hans har dødd.
Han er på samlingen for Concepción Zarzal.
- Concepción Zarzal? - Ja.
- Heter hun Concepción Zarzal? - Ja.
Din venn Ted Danson var her med en vakker blondine i går.
- Jaså? - De moret seg kongelig.
- Cecilio? Hva het blondinen i går? - Cheryl.
- Kjenner du henne? - Ja, det gjør jeg.
Så heldig du er.
Hvor holdes den samlingsstunden?
Veianvisninger til samlingsstunden for Concepción Zarzal?
Lo siento. Lo siento.
Unnskyld. Unnskyld.
- Lo siento. - Takk for at du kom.
- Kjente du tante Concepción? - Det gjorde jeg ikke.
- Hun var nok en fantastisk kvinne. - Hun var som en mor for meg.
Får jeg spørre om en ting? Jobber du på Zaragoza i morgen?
Zaragoza? Ja, naturligvis.
- Jeg skal spise med Richard Lewis. - Kan vi prate en annen gang?
Det tar to sekunder. Han vil alltid betale.
Jeg vil komme ham i forkjøpet og gi deg kredittkortet mitt.
Kan du ta det?
Jeg beklager.
Takk for det.
- Hva gjør du her? - Jeg? Hva gjør du her?
- Jeg beklager, Francisco. - Jeg har betalt. Kom deg vekk!
Du vet at jeg vil betale. Gi meg kortet!
- Smakte du på sconesen? - Ja.
Jeg likte den ikke så godt. Det var som en snobbete muffins.
- Ikke kall det for en muffins! - Hva? Det er en snobbete muffins.
Det er som å kalle roastbiff for kylling. Hva syntes Susie?
- Hun avskydde den. - Dra til helvete.
Kan dere fjerne bildet av meg og Cheryl som dere har hjemme?
- Jeg får ikke lov. - Jeg kan ikke engang...
Hva i helvete...? Herregud.
Venn deg til det. Du får se ham overalt. Det er en storfilm.
Reklameoppslag og prateprogrammer. Alt kretser snart rundt Ted Danson.
Jeg nektet ham å deite Cheryl, men han gjorde det likevel.
Hva slags venn er han egentlig? Du var sårbar.
- Han dukket opp og stjal ekskona di. - Sånt gjør ikke venner.
Hvem gjør sånt?! Den drittsekken!
- Forbanna svin! - Hva gjør du?!
Nei! Larry!
Tungen min! Du er pokker meg ikke til å tro!
Jeg bet meg i tungen.
- Jeg er fryktelig lei for det. - Helsike heller!
Ja. Bland den godt.
Litt te og limonade blir en Arnold Palmer.
- Gratulerer. - Tenk at han slapp unna med det.
- Han var ikke først ute med det. - Jeg pleier å blande melk og brus.
- Det kunne ha vært en Leon Black. - Melk og brus? Motbydelig.
Dere har smaksløker som gjør at dere slipper unna med en masse dritt.
- Mener du hvite nå? - Dere putter en masse dritt i munnen.
Snegler og hvetegress.
Hvem drikker gress, for pokker? Gjør de det når de klipper gresset?
Men hva med grisetarm, da? Og fleskeknoker?
Og grisehjerne og griselabber? Alt som har med griser å gjøre.
- Touché, din jævel. - Touché.
Hva i helvete er det der?
Jeg håper at talen er bedre enn det klusset der.
Du kan ikke kritisere klusset mitt. Det er bare kluss.
Det er elendig. Tuller du?
Men i helsike! Det er kunstig frukt!
- Gikk tannen i stykker? - Ja, det brakk av en bit!
- I helvete, Larry! - Hvorfor spiser du kunstig frukt?
- Hvem setter sånt på bordet? - Jeg så det hos Jeff.
Man setter ikke sånt på kjøkkenet! Hvordan skulle jeg kunne vite det?!
- Så du ikke forskjell? - Du må ha sånt i stuen!
Tannen min er ødelagt.
Jeg er lei for det.
De serverer egg uten brød. Ufattelig.
- Noen er allergiske. - Er det noe forsvar?
- Det er jo latterlig. - Hvorfor det?
Man kan ikke spise egg uten brød. De hører sammen.
Du er som en president på 1700-tallet som sier:
"Det skal alltid være brød til eggene!"
"Og to kalkuner i hver garasje!" Slutt å belære verden.
Unnskyld? Jeg fikk ikke noe brød til eggene.
- Cecilio må ha glemt det. - Tusen takk.
- Du driver dem til vanvidd. - Hva nå, da?
- Har du koften på deg? - Jeg fikk den.
Den gir meg smertefulle minner. Ta den av deg.
Hva slags gave er det? Jeg bruker den når jeg vil.
- Det er egoistisk. - Skal jeg kaste alt jeg får av deg?
- Ta av deg genseren. - Nei, for den er min.
Er du sprø? Kutt ut! Kutt ut.
Ikke rør meg.
- Takker. - Her er brødet.
Mr. Lewis, her er regningen. Vi takker, som vanlig.
Hva snakker du om? Jeg ga Francisco kredittkortet mitt.
Francisco sørger over sin døde tante, Concepción Zarzal.
Gud velsigne ham og tanten hans. Sjenerøst med driks, som vanlig.
- Larry David. - Hei, Laverne.
Det er så hyggelig å få treffe deg. Jeg er forkjølet.
- Jeg vil ikke smitte deg. - Så hensynsfullt av deg.
De fleste tenker ikke sånn. De holder det hemmelig.
Jeg tenker på om rollene var snudd. Da hadde jeg villet vite det.
- Du "gyllenregler" det. - Jeg "gyllenregler" det.
Jeg vil bare fortelle hvor takknemlig jeg er for at du stiller opp.
Det er viktig å ha hvite hetero menn på din alder som talsmenn.
Du kommer til å bli et forbilde for så mange.
Skal du presentere meg? Vet du hva du skal si? Jeg har noen ideer.
Du kan jo presentere meg som en renessansemann.
- En som snakker seks språk. - Snakker du seks språk?
Nei, jeg snakker bare ett språk. Og jeg kan litt jiddisch.
Vo den? Vos machstu? Meshuggeneh.
Et par fraser fra foreldrene mine.
Skal jeg stå på en veldedighetsgalla og lyve?
- Folk blir sikkert imponert. - Vil du imponere folk med løgn?
Hvordan skal man ellers imponere dem?
Jeg lyver ikke. Denne gallaen har sannheten som tema.
Presenter meg akkurat som du vil.
Min venn Marty Funkhousers datter skal skifte kjønn til mann.
Så vakkert.
Får jeg spørre deg om en ting om kjønnsbytte?
Jeg er organdonor. Det står på førerkortet mitt.
Kan man donere penisen sin til en som skal skifte kjønn?
For det er jo ikke... Eller hva med dette...
Kan en hvit som skifter kjønn, få en svart penis?
Ja vel. Jeg tror jeg forstår.
Det var hyggelig å treffe deg.
Greit. Vi ses der ute.
- Hvordan går det, Larry? - Det er en fin tilstelning, hva?
- Hva pokker er dette? - Hva da?
- Koften! - Stilig, hva?
Ta den av deg! Jeg vil ikke at du skal ha den på deg.
Cheryl ga meg den, og jeg vil ikke bli minnet om det.
Jeg tar den ikke av meg. Den matcher alle buksene mine.
- Ta den av! - Slutt. Han har bare trøye under.
- Jeg kan ikke ta den av meg. - Kan vi snakke om noe viktig?
- Jeg vil snakke om denne. - Ja, hva?
Kludrer du sånn til veldedighet? Det er elendig og helt ubrukelig.
- Det var jo ingen kvalitetskrav. - Nei! Sånn kludrer Christine Lahti.
Er det der å kludre? Nei. Det der er et kunstverk!
- Denne kommer til å dra inn penger. - Du får en mynt for denne.
- Man holder den denne veien. - Mye bedre! Vi rammer den inn.
Det kan være en berg-og-dalbane, eller en sko eller en tykktarm.
Det er noe som er i tykktarmen. Dette er noe dritt.
- Jaså? - Ja, så nå vet du hva jeg syns.
Vi har ingen bruk for den. Jeg henger opp den andre.
- Se. - Har du tenkt å kaste den?
- Nå er det en søppelbøtte! - For det var søppel.
- Christine. Larry David. - Hei sann. Hvordan står det til?
- Bare bra. - Det er litt uventet at du er her.
- Hvorfor det? - Du er jo kjent for andre ting.
Ikke som aktivist eller kvinneaktivist.
- Jeg har kjempet hardt for kvinner. - Det visste jeg ikke.
- Og strebet etter dem. - Jaha.
Det er en form for kamp å strebe etter dem. Jeg vil ha dem.
- Jeg kjemper ved å strebe etter dem. - Ja vel.
- Særlig hvis det fører til sex. - Det var ikke sånn jeg mente.
Dette er noe jeg brenner for, og det føles bra at du også gjør det.
- Har du også kludret noe? - Ja, det har jeg.
De har ikke hengt den opp. Jeg ser at ditt kludder henger der.
- Liker du den? - Den er veldig fin.
- Hvor lang tid tok det? - Kanskje en halvtime.
- Jeg tok ikke tiden. - Men det der er ikke kludder.
- Jo, alle har kludret. - Det er ikke kludder.
- Dette er jo rene Louvre. - Hvordan så din ut?
Den var åpen for tolkning. Det er det vakre med kludder.
Anstrengte du deg?
Like mye som om jeg hadde snakket i telefonen og kludret samtidig.
Hvis du ikke anstrenger deg, framstår det som hvitt privilegium.
Som at du slipper unna med hva som helst som hvit mann.
- Det er tull. - Hvorfor anstrengte du deg ikke?
Jeg er den eneste som fulgte instruksjonene.
- Ingen her har kludret. - Alle har kludret.
De bryr seg om saken, men det gjør ikke du.
- Bryr jeg meg ikke? Hva er dette? - Er det kludder?
Talen du skal høre for så å be om unnskyldning for alt du har sagt.
Neppe. Hvem skrev den? Assistenten din?
Det tok mindre tid enn du brukte på maleriet!
Mine damer og herrer, Laverne Cox.
Jeg heter Laverne Cox, og det er en ære å få være her med dere-
- og å få ønske dere velkommen på Survivors Uniteds vegne.
Vi berører følsomme temaer, men dere er mer enn smerten deres.
Dere skal vite at dere er mer enn det dere ble utsatt for.
Vår første taler er en av skaperne-
- bak den legendariske serien "Seinfeld".
Gi en applaus for Larry David, dere.
Dette var da hyggelig. Takk!
Tusen takk! Slutt, nå da.
Til dere. Det er dere som er heltene.
- Drittsekk! - Hva gjør du?!
- Hun er forkjølet! - Hva er galt med deg?!
Du burde skamme deg! Hvorfor kom du overhodet hit?!
Hva er galt med deg?! Ditt svin! Du burde dra hjem!
Takk! Hva i helsike?!
- Men hun var jo forkjølet. - Forkjølet?
Hvis hun ikke hadde vært det, da? Du skulle kysse henne høflig.
Vi må redde dette. Du framsto forferdelig dårlig.
Dette var utveien din. Dette skulle være olivenkvisten.
Greit. Jeg kan kline med Laverne Cox på riksdekkende TV.
Vi kan kline med hverandre. Eller hva sier du til en stor klem?
- La meg avtale et møte. - Jeg kan danse tett med henne.
- Men en gammeldags tett stil. - Ikke finn på flere ting.
Problemet er at Alice ikke syns at du fullbyrdet avtalen.
Alice, Alice, Alice... Jeg er så lei av den dama!
Hun krever personlig erstatning i tillegg til donasjonen og talen.
Jeg syntes synd på henne! Sitter du og skriver?! Tuller du?
- Men dra til helvete! - Det er prisen for ettermælet ditt.
Jeg vet det. Husker du da John Lennon og Yoko Ono lå i sengen?
Hva det nå var. Jeg kan ligge i sengen med Laverne Cox.
- Vi tar bilder av det. - Det fins en siste stripe lys.
Vi kan sette oss med Alice og hennes advokater en siste gang-
- og forklare at det som skjedde, var en misforståelse.
Jeg burde få snakke med advokaten. Svarte kvinner liker meg.
Jeg bestiller møtet, så går vi videre. Høres det bra ut?
Ja da.
- Ta et eple. - Hva?
- Jeg overreagerte vel forrige gang. - Jøss!
Jeg er stolt av deg! Du gjør framskritt.
Larry... Nei!
- Hva i helvete?! - Herregud!
- Tennene mine! - Det var kunstig!
- Hvorfor ba du meg om å ta et?! - Jeg trodde at du ville merke det!
- Jeg er lei for det. - Er du lei for det?!
Du kan kjøre unnskyldningen din opp i rumpa!
Jeg burde saksøke svinet. At du bet, var en ulykke.
Advokaten min ba meg om å ta eplet.
- Men du hånlo da jeg bet i det. - Jeg hånlo ikke. Kutt ut!
Og tannlegen min tar meg ikke imot før i morgen.
Det er jo akutt.
Hallo?
Mistenkelig aktivitet med kredittkortet?
Tusen dollar for patatas bravas og manchego-ostepaella?
Det var ikke meg, men jeg vet hvem det var. Francisco Zarzal!
Sperr kortet!
Vi må finne Francisco Zarzal. Bli med meg!
- Han er ikke lite frekk. - Han lurte deg!
- Dette er akkurat som å stjele. - Forbanna tull!
- Hva skjer? - Du skal få se. Bli med.
Forbanna tull!
- Han lurer oss. - Hvorfor snakker du sånn?
- Jeg ødela tannen. Du, da? - Jeg bet meg i tungen. Det suger!
Jeg må ringe Zaragoza og prøve å finne Francisco Zarzal.
Se her. Her er det nok.
- Lo siento. Lo siento. - Lo siento. Lo siento.
Har dere sett Francisco Zarzal? Han er servitør på Zaragoza.
- Nei, jeg har ikke sett ham. - Lo siento.
Lo siento. Lo siento.
Jeg ser ham ikke, men ser alt jeg har betalt for.
Blomstene, lysene, spriten. Alt sammen.
- Se på den overdådige bufféen. - Jeg har betalt for den også.
- Hvor pokker skal du? - Jeg var allerede på vei. Tallerken.
Ikke noe brød? Det fins ikke noe brød.
Du? Maser du om brød igjen?
Man må få brød til egg. Det er nødvendig.
Hva gjør du her?
Francisco!
Unnskyld meg.
Hei, Francisco.
Du har brukt kredittkortet mitt. Hva har du å si til ditt forsvar?
Sånt sømmer seg sannelig ikke når vi er samlet for Concepción Zarzal.
Sånt sømmer seg ikke når vi er samlet for Concepción Zarzal.
- Vi tar det på Zaragoza. - Du vil ta samtalen på Zaragoza.
- Ble kortet brukt på Zaragoza? - Nei, her.
Da var det nok en tabbe, for kortene er så like hverandre.
Hvordan er de like hverandre?
Det er ikke samme nummer, og langt i fra samme navn.
På det ene står det Larry David og på det andre Francisco Zarzal.
- Det uttales "Zarzal". - Zarzal.
- Zarzal.
Du håner oss for måten vi snakker på.
- Nei, tannen min er ødelagt. - Lo siento.
- De håner oss. - Dere håner oss.
- Hva gjør dere? - Lo siento.
- Det er ikke vondt ment. - Dere driver gjøn med oss.
Hva pokker driver dere med?! Slipp meg!
Lo siento! Lo siento!
- Søppelet! - Ikke kast meg i søppeldunken!
Jeg sa unnskyld!
Nordstatene har tvunget troppene våre over Appomattox.
Mine herrer, jeg trenger litt tid for meg selv.
Ted Danson er Lee.
- Vi går vel igjennom alt oppe. - Vi burde ha advokatene til stede.
Bare så du vet det, så misforsto publikum situasjonen.
- Hun var forkjølet. - Du gjorde narr av tilstelningen.
Du gjorde narr av trakasseringsofrene-
- og brøt overenskomsten vår. Vi bør vente på advokatene.
Jeg hadde skrevet en tale og tenkte å nevne Gloria Steinem.
Jeg hadde en plakat av henne på gutterommet. Hun var tiltrekkende.
- Hva sa du nå? - Ikke?
Det der er utrolig upassende.
Vet du hva? Er du sulten?
- Kanskje litt. - Bli her, så skal du få noe.
Hvis heisen kommer, så tar jeg den.
Sånn, ja.
Vær så god. Dette er scones. De er helt utrolige.
- Hvorfor bærer du rundt på dem? - Fordi jeg skal åpne en kafé.
Smak. Du kommer til å elske den.
Hva syns du? Ganske gode, hva?
Det kan du banne på.
- Så tørr. - Tørr?
- Jeg får ikke puste. - Hva skal jeg gjøre? Heimlich?
Tekst: Morten Gottschalk www.sdimedia.com